人人都这么说。他们说来电的感觉是必不可少的。我知道我也这么说过。但我们为什么要这么说呢？来电的感觉究竟是什么，它真的是判断一个人是否是好伴侣的最佳指标吗？
和我来电感觉最强烈的那个男人（我们就叫他蒂姆吧）把我当作可有可无的存在，从来都不太在意我的需求、渴望或者感受。
我还记得遇见他的那天，他打开门，咧嘴露出大大的笑容。我当时心里真真切切地想：“真倒霉，这家伙肯定会伤我的心。”
尽管知道他会这样，尽管他对我不好，我还是和他谈了一段长达两年半的异地、分分合合的恋爱。哦，没错，他确实伤透了我的心。
我不仅经历过一次这样的事，而是六次！
为什么我把对他的感情以及和他在一起的渴望，看得比自己的理智、安全感和自身需求还重要呢？为什么我们会一次又一次地重蹈覆辙呢？为什么我们更看重来电的感觉，而不是对方的关爱呢？
什么是来电的感觉？
根据人类学家海伦·费舍尔的说法，来电的感觉实际上是由荷尔蒙（睾酮和雌激素）和神经递质（多巴胺和血清素）混合产生的。在她的著作《我们为什么会相爱》中，她提出了一个框架，表明存在四种不同的人格类型，每种类型都由不同程度的荷尔蒙和神经递质组成。
四种人格类型
- 探索者：其特征是多巴胺活动水平高，喜欢冒险、追求新奇、富有创造力。
- 建设者：血清素活动水平高，谨慎、传统、善于管理。
- 指挥者：睾酮水平较高，具有攻击性、专注、善于分析。
- 协调者：受雌激素影响较大，富有同理心、理想主义，有大局观。
然而，在这种生理上的来电感觉背后，还存在一种心理上的来电感觉，那就是当我们在寻找一个人来治愈童年所受的创伤时产生的感觉。我们的问题就出在这种心理上的来电感觉上。
大多数时候，我们并不知道自己是在把某个类似父母的形象吸引到身边，试图让他们这次能好好对待我们，从而治愈我们受伤的心。有时候我们知道这一点，但还是继续向前。
和蒂姆在一起时，我一开始就知道情况不妙。我能感觉到他的回避和情感上的疏离。直觉告诉我，见到他的那一刻就应该转身离开。
不幸的是，我的荷尔蒙、灵魂和内心却告诉我不要这么做，于是在两年多的时间里，我一直处于一种忽冷忽热、既爱又恨的状态。
和我其他的男朋友，甚至是我的丈夫在一起时，情况并没有那么明显。有些问题是后来才显现出来的，而且有的情况比其他的更糟糕。但我和他们每个人都立刻产生了一种情感上的联结，而且在几天之内就从单身状态进入了恋爱关系。
那么，这是要么全有要么全无的情况吗？
我从来没有花时间去考虑他们是如何对待我的。我从来没有花时间去观察他们的行为以及他们满足我需求的意愿。我让来电的感觉和我对他们的感情压倒了理智。 这并不是说他们应该受到指责，或者他们是坏人，因为他们不是。
从记事起，我的童年问题就一直主导着我的感情生活。 他们每个人都有相同的特点。他们都是善良、诚实的好人。但似乎没有一个人能像关心自己的需求那样关心我的需求。
生活似乎全都是围绕着他们的欲望、需求和渴望展开的，而我就应该接受这一切。
不幸的是，我确实接受了。我尽可能地忍受着，直到最终离开。 然而，这种在感情关系中的相处方式是不健康的。我有错，因为我选择了将就，没有说出自己的想法，也没有讨论我的需求。
我想我当时觉得能得到他们的一点关注就很幸运了，如果他们说爱我，那就应该足够了。但事实并非如此。 和他们每个人之间总是存在一种潜在的来电感觉，让我一直留在他们身边，一直努力维系这段感情。
有一晚，在我和丈夫分居期间，我们一起吃完晚饭后，他在我那里过夜。我记得我躺在他旁边。我的身体渴望和他有身体上的亲近，但我一直看着他，心里想：“我真的不太喜欢你。”
来电的感觉可以压倒我们的理智，让我们和一个不适合我们或者对我们不好的人在一起。来电的感觉可能是世界上最奇妙的东西。那种兴奋的感觉很美妙。不幸的是，随之而来的低谷也会非常低落。
那么，你该怎么办呢？ 向前看 我逐渐意识到，就目前而言，我总是会被那些有点回避型人格的人在生理上吸引。
起初，情感上的模棱两可对我来说感觉很安全、很正常。那感觉就像爱，就像家。不幸的是，对于一个成年人来说，那种爱一点也不令人满足，我得想办法改变自己的思维方式。
我不是医生也不是治疗师，但我了解自己，而且我觉得自己还算聪明。我认为接下来要做的是，在投入感情之前，更仔细地审视自己的选择。
几乎所有的约会专家都会告诉你同样的事情：感情关系建立在相互信任、亲密以及双方愿意满足彼此需求的基础之上。
如果你没听说过约翰·戈特曼的著名研究，这里简单回顾一下。他们把情侣们安排在一个房间里，让他们互动。经过多年的跟踪研究，他们得出了一个结论：每个人都会向自己的伴侣寻求情感上的联结。他们把这些需求称为 “情感诉求”。
他们发现，最幸福且婚姻得以维系的情侣，能够满足对方 80% 的情感诉求。
戈特曼确定了九种不同的情感诉求，包括：
- 1. 关注
- 2. 兴趣
- 3. 爱意
- 4. 深入交谈
- 5. 情感支持
- 6. 幽默
- 7. 热情参与
- 8. 嬉戏
- 9. 自我表露
这和向前看以及基于关爱而非来电感觉来选择伴侣有什么关系呢？
这意味着你必须观察对方。不要急于做出决定。不要仅仅因为你很喜欢某个人或者和对方来电就选择他/她。
当你主动尝试建立情感联结时，你的伴侣是如何回应的呢？
他们是回应了你的诉求，还是回避了呢？他们是有意识还是无意识这么做的并不重要，重要的是他们的回应方式。
当然，你有责任表达自己的需求、渴望和想法，如果你没有做到这一点，你不能把所有的问题都归咎于你的伴侣。但是，如果你已经表达了，而他们仍然无法满足你的诉求，那么你们的感情关系很可能注定会失败。
选择
你选择的那个人是否拥有你所垂涎和被吸引的外貌、工作、幽默感、道德观念或个性都无关紧要。如果他们无法满足你对情感联结的诉求，你最终会痛苦不堪，而且这段感情也不会有好结果。就是这么简单。 所以，花点时间写下你对伴侣的需求。哪些是你的底线，不能妥协的呢？这可不能只是像身高、头发颜色或者体型之类的东西。
不能妥协的东西应该是像这样的：
- – 诚实
- – 既考虑自己的需求也考虑我的需求
- – 勤奋努力
- – 不自私
- – 能让我开心
- – 能够表达自己的需求
- – 想要孩子/不想要孩子
- – 能接受我累了的时候会变得超级挑剔，而且不会因此让我感觉不好
- – 愿意倾听我
这只是一些可以考虑的基本事项。在你花时间去约会之前，你需要先花时间了解自己。弄清楚哪些是你能接受的，哪些是你不能没有的。写下三到五条你的底线，并坚持这些原则。 我不是说这样做会很容易。心之所向，无法抗拒，而且来电的感觉可能是一股强大的力量。也许如果我们一直选择看重来电的感觉而不是对方的关爱，这就是我们都应该思考的问题。
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